孤味

3.5/5 沒有想像中好，沒有入圍金馬獎最佳影片很正常，整部片光梳理人物關係就讓我思考了一陣子，中途還蹦出個張鈞甯更是讓我有些混亂，導演很貪心，各個角色都處理的很飽滿，但敘事還是過於流水化，處女作的生澀感很明顯，琇琴和楊一展的年輕時刻，戲份更多會更好。

《孤味》的故事其實很不錯，70歲大壽卻迎來前夫的去世消息，開啟一段回家與放手的旅程，有些人…一輩子就真的只愛一個人，陳淑芳飾演的林秀英實在太有味道了，老一輩的矜持與不捨，放手與離別，詮釋的絲絲入扣，謝盈萱的角色像片中已離世的爸爸，倔將的脾氣與孤高的個性，讓她總是不敢向家人敞開心房，看完才知道原來陳淑芳今年靠這部和親愛的房客獲得了金馬獎雙提名！

拜託一定要給她金馬影后，整部片真的是靠她和謝盈萱她們撐起來的，剛好這部和《俗女養成記》一樣都在台南拍的，人情味相同，還有謝盈萱、琇琴…幾位俗女的班底，嚴重懷疑她們是不是這兩部一起拍

22.02 首刷：对《饮食男女》的拙劣模仿23.09 二刷：castration symbolique（象征性阉割）的典范：象征界父权法则的载体（离婚协议书）始终悬置，母亲以对失落客体的fixation fétichiste（恋物式固着）逃避欲望匮乏。

随着实在界入侵（陈伯昌之死），家庭被迫直面被压抑的实在界创伤，reste non symbolisé（无法符号化的剩余）撕裂了家庭表面的和谐，直到其被满身伤痕地缝合进象征界网络。

25.02 三刷：现实的残酷更能照应出这童话般设定的抚慰之处。

这场与父债和解的好梦里，没有歇斯底里，没有风声鹤唳，没有暗潮下的来日方长，只是在生老病死面前超脱过往，沐浴在最真挚的情感里深情抚摸伤疤。

你可會給我一次最初信任，如面前如此醜惡都不轉身。

能让所有缘分随着一张白纸火化，是件多么可遇而不可求的事啊。

可“孤味”一词无不在讽刺现实：主体无法逃避的，在三界的裂隙中通过métonymie du désir（欲望的转喻）不断追寻却又永远延宕的生存状态。

人生在世，哪有那么多和解与放下春节，看了电影《孤味》，有些想说的。

无关于解读这部电影，而是想谈谈这部电影唤起我的记忆，这些记忆跟文化有关，跟家有关，跟男人和女人有关。

曾经有那么一个时代，人们在恩与情，缘和报之间纠结。

解开这个纠结，才能解开人心在爱恨情仇当中的枷锁。

§你说的恩情，到底是「恩」，还是「情」？

恩和情是两样东西，但对某些人而言，两者混淆在一起。

恩更强调一个人的亏欠，但情强调的人一个人对另一个人发自内心的情意。

换言之，恩很容易和外在的伦理教条捆绑，而不是一个人发自内心，对另外一个人的情意。

过去，中国的人伦关系，强调恩，而不是情。

恩情恩情，情在恩面前，只能当作恩的附庸。

因为从古至今，儒家文化彷佛注射在人的基因当中，在一个人意识到他自己之前，他已吮吸家庭与社会所提供的儒家营养。

社会学家费孝通在《乡土中国》中对中国社会的人际网络，提出「差序格局」的描述。

简单来说，中国社会讲求人际之间的亲疏远近，所以才会有「有关系，就没关系」的社会现象。

有些人遇到问题，欠债了、惹麻烦了，第一件事不是找公正第三方，而是找关系。

差序格局的社会，人与人之间的关系（人伦）都是不平等的。

就像费孝通所说：「伦重在分别，在《礼记》系统里所讲的十伦，鬼神、君臣、父子、贵贱、亲疏、爵赏、夫妇、政事、长幼、上下，都是指差等。

」既然有差等，不同角色之间就有不同要遵守的关系分际。

这个关系分际，随着我们在一个社会里成长、生活，会自然的成为我们意识结构的一部分。

费孝通认为，中国强调的是「等差之爱」，相较西方的平等主义，费孝通说：「在我们中国传统思想里是没有这一套的，因为我们有的是自我主义，一切价值是以『己』为中心的主义。

」这里说的自我主义，并非以自我为优先，而是以自我为关系的中心，讲求亲疏远近。

这个自我是被关系重压之下的我，而不是凡事考虑自己的我。

对于关系近的人，他们的请求，这个我很难拒绝，比如被迫要出钱给弟弟买房的姊姊，或是要给领导送红包的下属。

在你意识到「我为什么过年要回家？

」之前，你已经接受了过年要回家，过年要干这干那的种种习俗、规约和价值观。

房价、物价、教育经费等等，确实让许多年轻人对于结婚生子望而生畏，但除了这些经济上的压力，差序格局中的上位者，往往用「恩情」来绑架下位者的意志。

有些人不结婚、不生孩子、不照父母的意思选择工作，在他们父母眼里，那就是不孝，就是大逆不道。

这种压力比起经济压力，可能有过之而无不及。

有时，因为无法满足父母而产生的自责，消解一个人追求自我的乐趣。

在青少年的咨询中，我看过几次这样的现象。

来谈者基本放弃学习，因为学习对他们来说太苦了。

可是苦的不是过程，而是父母给他们的目标。

有的孩子确实不大懂得如何学习，但当他尽力从30分考到50分，却发现原来在他考到90分之前，在他父母眼里都属于「不够好」的孩子。

所以经过几次努力，孩子放弃了。

因为每每当他们有了进步，也得不到父母的鼓励，只有一贯的指责，或者有些父母还会讥讽着说：「你看吧！

我就知道你应该照我当初说的那样读书，你早点照我说的读不就好了吗？

」孔子说的「推己及人」，「君君、臣臣、父父、子子」就是自我主义的体现。

一个人「要做好他的角色所应该做的」，然后再去要求别人。

从现代家庭治疗的角度，我们会发现这其实挺可笑的。

难道只有父母要求孩子的份，孩子没有要求父母的权力吗？

但有些人却秉持着这种自我主义，在亲子关系中因为愚孝而自责，在亲密关系中因为兼顾不了「在外像个淑女，在家像个荡妇」的父权角色而自卑。

谈到这里，可能有人会反驳，中国历史上有许多知名的「好朋友」，难道这不是一种平等主义的体现吗？

这里我们可以参考《三国演义》、《水浒传》等书，里面那些结交朋友的英雄豪杰，他们结交朋友的下一件事干啥？

干的就是大家一起当「拜把兄弟」。

连《梁祝》里，在梁山泊知道祝英台是女儿身之前，他们也因为同学之间感情好，也要当拜把兄弟。

电影《投名状》更是把这种朋友变成兄长的关系写得淋漓尽致，三个拜把里面的三弟把二嫂杀了，因为二嫂跟大哥有染，二嫂触犯了他们兄弟三人的誓言。

兄弟，就有兄长该干的，弟弟该干的，不同的道德责任和分工。

回到今天，有些人交朋友也是一声声的「哥」、「弟」、「姊」、「妹」这样的称呼。

这是中国的人际格局特殊之处，强调人与人之间的情感不可能是绝对平等的，人有私心，人与人的关系是从内而外、从深到浅，层层递减。

这个观点合乎人性，更能和现实处境相结合。

差序格局的文化埋藏在我们的意识之中，代代相传。

然而，这种差序格局的观念随着中西文化的交会与冲突，逐渐的随世代有了改变。

这种改变使我们跳脱亲疏远近的视野，更能清晰的去看待一个个「人」，而不是一个个关系中的「称谓」。

电影中，林秀英象征的时代，差序格局的意识深深烙印在她的心中。

年轻的时候，老公多次出轨、逃家，林秀英还是一次次接纳老公回家。

即使老公明白要跟她离婚，她依旧说：「做夫妻就是一辈子的事。

」听到老公晚年女友谈到他死前十几年，每年都有回台南拜妈祖，林秀英想的也是怎么老公没回「家」。

对于某些年轻世代，林秀英的付出可能是匪夷所思的一件事，为什么要这样接受一个不断伤害自己的男人。

从平等主义的角度，年轻人看到的是「一个男人伤害一个女人」，但在旧社会，那是「一位先生伤害他的妻子」。

「伟大妻子」的幽灵，在电影中不时出现，最让我印象深刻的是林秀英来到二女儿家中，和三个女儿面质的桥段。

林秀英要大女儿为她多年来做牛做马说声「谢谢」，大女儿说「谢谢」，但话锋一转，接着请妈妈不要把女儿们当成爸，要她们代替抛家弃女的爸爸跟她说抱歉。

前面二女儿也提到，妈妈给人的压力很大，每当妈妈好心要帮忙。

事情就不再是帮忙那么简单，妈妈会付出一切，这时候受到帮助的人如果做得不好，就好像做错事一样。

当父母以英雄自居，孩子们就成了只能仰望英雄的凡人。

当爱只能让人仰望，双方都无法轻松，双方都在上下而非平等的关系中各自奔波。

等差社会，人与人的关系都在伦理道德之下，在考虑个人之前，伦理道德优先被考虑。

除了个人的爱，在当时社会赋予人的价值体系，夫妻关系并不是平等的，夫唱妇随、嫁鸡随鸡的观点仍是主流，想要跟主流价值对抗，那并不是容易的一件事。

李海燕（史丹佛大学汉语与比较文学系教授）的著作《心灵革命》（Revolutionof the Heart）对中国人的爱情观做了系谱学的研究，当中有一段谈到比起私人情爱，在某个历史阶段，更强调关系中的英雄主义。

「贞节牌坊」就是这个英雄主义的产物，奖励一个从父、从夫、从子的女性，奖励她的付出，奖励她的牺牲，就好像这是一个失去丈夫的女人最好的，也应该去实践的选择。

林秀英多年来信奉着扭曲的英雄主义，她认为自己在「妻子」和「女儿」这两个角色里，都彻底失败了。

先生成天外遇，自己是「失败的」妻子；自己又因为偷父亲的印章，气死了父亲。

最终她能够实现的人伦角色，至少在她能理解的层面，就剩下「母亲」。

所以她紧紧抓住这个舞台，穷尽一切去付出。

林秀英多年没有离婚，她等的如果只是一声抱歉，可能她早就放下了。

但她内心对于「一位好妻子」的道德教条始终捆绑着她，这是她的局限性，但不是她的错。

因为每个时代都有其伦理道德的局限性，站在后见之明的角度加以批判，未免过份轻松了。

所以去指责林秀英愚蠢，我想未免脱离了当时的时代背景。

谁知道在那种社会价值观体系下长大的我们，能否活出不一样的人生。

最后林秀英何以能走出来？

我想关键在于，她和先生的最后情人蔡美林会面。

§你口中的是「报」，还是「缘」？

林秀英和蔡美林，她们是陈伯昌的原配和最后的情人。

林秀英在电影里，屡屡谈到「报」，蔡美林谈的则是「缘」。

这两个概念非常不同，却经常被搞混。

所谓的报，一般民众的观念来自民间佛教（非佛学）的因果报应观，所谓「欲知前世因，今生受者是，欲知后世果，今生做者是。

」我记得多年前我爷爷中风卧病在床，当时曾经请过一位看护，家里人看看护很辛苦，所以不时会给看护买点东西慰问。

结果有次看护说：「不辛苦，我这是在消业障。

」这句话把我两位姑姑气得够呛。

就这位看护的民间佛教观，她等于是在受苦，但她通过受苦来消除作恶得来的业。

换句话说，我爷爷成了她眼中修行的炼狱。

报应观和等差格局的人伦观，可以说是一拍即合。

当等差格局强调「什么角色就该干什么」，但当你反思：「为什么我是在下位的角色，你是在上的角色？

」报应观赶紧补充：「那是因为你之前坏事做多了，所以你现在在下位。

只要你好好干好下位者该干的，可能这辈子（或下辈子），你也能在上位。

」两者很好的让一个人接受他的宿命，接受被既有的道德归约摆布。

可是「缘」不同于报，报的起点是「结果」：你做坏事，所以结果是你要受苦。

「缘」强调的是「开始」，《清平山堂话本‧董永遇仙传》有段话「有缘千里来相会，无缘对面不相逢？

」陈伯昌逃离台南老家，在台北遇到蔡美林，两人在一起十几年，最后是她给陈伯昌送的终。

蔡美林对林秀英说，这都是缘。

确实蔡美林碰到陈伯昌，两人的见面有缘，但后面怎么相处，那是另外一回事。

所以当林秀英对蔡美林表示抱歉，因为她多年来不愿意跟陈伯昌离婚，导致蔡美林没有名分。

但蔡美林响应，如果不是林秀英和陈伯昌种种纠葛，她也不会遇到陈伯昌。

蔡美林总是强调「相遇之初」，而林秀英则总是谈「受苦之果」。

两种不同信仰的人生观，带来两种不同的人生选择。

强调缘，或许可以让一个人更加珍惜相遇，而不是纠结在结果。

这和伴侣咨商的道理很像，伴侣咨商中，咨商师经常会请面谈的夫妻回溯早先恋爱的过往，回忆当初为什么在一起，以及曾经对对方的欣赏、喜欢、爱等感受。

回溯不见得能挽回感情，这也不是咨商的目的，但至少通过这场回溯，可以做为双方认清当前关系是否还能走下去的参考。

如果双方发现真的是回不去了，那么分开也不是一件坏事。

很多人分不开或分得很糟糕，就在于他们对过往没有充分的认识，所以他们活在他们自己架构的回忆和角色里。

就像拒绝跟林秀英大女儿离婚的先生，他沉浸在自己「浪女拯救者」的幻想里。

蔡美林的出现，可能帮助林秀英认清了缘和报的差异。

她回头去看开始，慢慢理解过程和结果中，有很多事情并不是她的错，不是她哪里不好，所以老公才跑掉。

她当初爱的陈伯昌，那一段美好的回忆确实存在过，这是缘。

但陈伯昌的渣，对她和家人造成的伤害，并不是她的报应。

她尽力了。

当一个人看重缘，恐怕才能肯定自己的尽力，走出「一切都是我的错」，把结果都往身上揽的自责，并用报应来合理化自己的自责。

§三个女儿：每个人都是个体电影中，三个女儿偏向爸爸的立场，让她们和母亲的关系一度紧张。

尤其是小女儿，在林秀英眼中简直吃里扒外。

这个角色也受到观众比较多的抨击，认为她不孝顺。

对此，我想先谈谈美剧《绝命毒师》。

《绝命毒师》讲述的是：男主原本是个平庸的中学老师，因为罹患癌症，于是他为了家庭铤而走险，用他的化学知识干起制毒行当。

没想到越做越火，中间因为各种原因，逐渐黑化，从数学老师变成毒枭、杀人凶手。

中间好多次，面对同伙、家人和自己，他的说法都是「我这么多做都是为了这个家」。

但到了最后一季尾声，当他要去救徒弟的时候，他跟妻子见了最后一面。

妻子告诉男主，不要再说你是为了这个家。

这时男主第一次承认：「我是为了我自己。

」男主从来都不想过平庸的生活，他年轻的时候跟朋友一起创业，没想到这时女友怀孕（后来的太太），于是他用几千块美金把股份卖给朋友，找了能够餬口的教师工作。

多年后，当年的公司已经上市，朋友成了富翁，享有权力和金钱。

男主却一贫如洗，连医药费都负担不起。

在制毒过程中，男主的黑化，不过是他终于实现了自己的梦想。

他成为一个行业的老大，他人眼中的尊重和重视的对象，而且他干的是他真正擅长的事情，从事化学制造与研发，而不是忍受学校里小屁孩的轻视。

所以女儿们爱她、同情她，却无法真正和她站在一起，因为母亲自己背上的重担太沉重了，在她们还是孩子的时候就被迫一起承担。

其影响就是大女儿根本不敢真正进入一段关系，因为真正的关系需要双方敞开自我，那意味着暴露自己的弱点，有很大的机会被伤害。

我想对大女儿来说，最可怕的恶梦就是变得跟母亲一样，用一辈子去偿还对父亲的亏欠，对先生的爱恨，求取着一位死者和一位失踪者对她说：「谢谢」和「对不起」。

这种持续半生的伤害，我看了都怕。

毕竟如果我亏欠一个活生生的人，我好歹知道有天我能还得起，但如果我亏欠的是脑里的梦魇，我要怎么还？

二女儿也受了影响，但因为年纪，所以影响稍微小一点。

她用和先生分居两地工作的「合理」借口，去保护自己和先生保持在一种稳定恬淡的状态。

可是这种恬淡带着害怕被伤害的自我保护，实际上二女儿很敏感，当她在台南家里看到先生书架有本年轻人读的爱情小说，她马上质问这是谁的书。

当先生找她好好坐下来谈，二女儿第一个想到的念头是「妳是不是要跟我离婚？

」宛如惊弓之鸟。

小女儿受到的影响最小，因为她没有跟两位姊姊一样，陪母亲抓奸，看母亲受苦和崩溃，她对父亲的印象相对简单，所以她能用比较纯净的方式去思考眼前的事态。

在小女儿看来，爸爸既然还是家人，他就应该得到家人的对待。

所以她选择用爸爸喜欢的方式，去送爸爸一程。

她没有想到，这是对妈妈的背叛。

毕竟在林秀英看来，陈伯昌死掉是报应，她也曾用此刺激大女儿，要她别再胡搞，免得遭受报应。

反过来，自己亲手抚养长大的小女儿，竟然跟自己唱反调。

林秀英自认没有做错，她自认不该有此回报。

可是，小女儿错了吗？

可能错了，但对照家中其他女性，小女儿最重感情，也因此她离伦理教条下的恩最远，也没有笼罩在报的阴影下。

所以她最自由，尽管可能在某些层面来说，她「错」了。

这就是自由的代价，自由就是即使处在一个等差格局的人伦社会，你仍旧选择听从你自己内心的声音。

当然随着社会发展，听从自己内心声音的人越来越多了。

他们可能成为父母眼中的逆子，某些长辈眼中的另类，但唯有这样的人，才能打破强调报的宿命论。

就像很多时候，哪有什么「和解」和「放下」。

一味强调做人就是要懂得放下，懂得和解，不过是另一种道德绑架。

有时候，自由的意义需要通过明知故犯加以充实。

有些观众无法认同小女儿的立场，甚至像林秀英的弟弟一样，无法接受陈伯昌这个渣男竟得善终。

我可以明白这类剧情对某些人造成的错愕感，觉得这样的剧情三观不正。

但三观很正的电影，那叫宣教片。

用书来形容，那叫鸡汤。

我想反问观众，现实中的渣男都得到报应了？

你从小到大遇到的每个坏人有多少死了，还是大多活得好好的？

假如某部电影让林秀英大仇得报，陈伯昌跟小三死得凄惨，这部电影可以满足观众的复仇欲望。

但现实中，要是你碰到那些破事，可能你会发现，纠结在报应这个期待，就像接受沉没成本，无奈活着才是最有实现可能的选择。

比如当我们看林秀英到七老八十才签下离婚证书，是！

她没有打破「做夫妻是一辈子的事」的誓言，这个誓言是她自己给自己的，她信守，但她没有办法要求别人也这么做。

但如果她早点反悔，让自己失信，或许她的后半辈子会活得更宽广，有更多选择。

§结语：做自己不一定要抱歉我喜欢《孤味》这部电影，因为导演许承杰基本把故事说得够清楚。

虽然有几处，感觉到对李安、是枝裕和等导演有点致敬的味道。

做为一位新锐导演，会受到优秀前辈的影响很正常。

有些导演不愿磨出自己的风格，为刻意凸显自我而出奇，导致故事说不好，这反而令人遗憾。

尤其观影和撰写这篇心得时，人在异乡。

我的童年在高雄度过，大学在台北读书，多数时间跟家人在南投长大，电影里一幕幕的熟悉场景，伴随温醇的台语歌，对我来说既勾起乡愁，又抚平了乡愁。

想到当初来异乡奋斗是我的选择，也许有天我会离开，但那是反悔吗？

是我没有毅力的表现吗？

也许是，也许不是。

何时该勇敢的犯错，而不是顽固的坚持，这大概是活着最大的难题之一。

这道难题谁绕得开呢？

我想，能绕开的叫故事，绕不开的叫人生。

故事从林小姐鱼贯于晨曦鱼市开始，欢喜于须赤是和鳗鱼的新鲜，也沉醉于这种熟悉的环境，当年在家里以及国外独处时，晨曦的早市便是流连忘返之地。

开篇人物性格就立下了，一个老太太，但不普通，不普通在哪儿，不普通在人家还称她为林小姐，老太太非常精通于鱼市里的各个摊位，是老熟客，不仅如此，她挑海鲜的手法既精准又不沾腥，老道、干练、情商高、知名度高。

而就是这样的一个老太太在自己大寿当天还亲自来挑东西，当天失踪多年或者说跟着别的女人跑了的男人还死在了台南死在了当下，这是多么大的怨，多么难解的迷。

于是一场凭吊生活与过往的追思和忆苦由此展开，大姐随性而活但治愈的癌症复发，二姐一辈子在念念下一路读书考试做了医生并把这样的念念留给了小澄——自己的女儿，三妹从小抱给了他人家养至此毫无音讯，四妹永远不理解为什么自己的一家那么仇视自己的父亲，而林小姐却永远不能释怀自己用毕生碰到的这个男的为什么她这么好最后还是离她而去。

每个女人都有每个女人的故事，而每个女人都在学会放下，放下执念，放下过往，寻找新的生活。

而这里的放下小澄是最快的，四个姐妹其次之，而受了一辈子怨的林小姐却异常的执着的找人、了解过去和直面自己，直到最后才终于放下了心中近60多年的执念，签下了离婚书，一个人在的士上真正做到了开头四妹和她妈说的那样，“一个人去唱唱歌，打扮的美美的，过自己的日子，不要再为他人而操劳。

”这首原创歌伴随着闽南语特有的调调还真的很好听，不要再把弧味斟满酒杯，一个人活好便是好。

导演讲故事的功底还是不错，娓娓道来。

看出了是枝裕和家庭片的感觉，做菜也想到了《饮食男女》，只是没那么细致。

菜品的五味就像人生的百态。

一个传统女人的一生，丈夫逃离 ，她苦苦坚守“做夫妻就是一辈子“”，独自抚养三个女儿长大成人、成材，自己把事业做强做大 ，直到老公死后才签下离婚协议书，最后也让老公的情人在告别仪式上坐了正位。

影片没有制造很强的戏剧冲突和爱恨情仇来强调“渣男” ，所以觉得电影有些理想化了，甚至似乎感觉“三观”有些不对。

虽然电影想讲母亲的和解和放下，但不必强行为渣男洗白。

三个女儿虽然都在中国家庭和强势母亲的环境下成长，小女儿似乎更不理解母亲，但也应该都能体会到母亲含辛茹苦把她们抚养大，特别是大女儿二女儿都看到了父亲开房出轨，母亲还要为他付钱，家里没钱抚养送走三女儿的情景，还站父亲，真的有点不明白。

反而更觉得老母的不易，但也看出传统母亲对父亲深沉的爱，那种嫁鸡随鸡嫁狗随狗，不管对方再多恶劣，也要一直等待和忠诚的爱，甚至还有点是因为自己偷盖了父亲的章而导致丈夫逃走的自责……灵堂宗教battle那段很精彩，是她内心的不甘和执着，其实早该放下，何必让“渣男”苦苦捆绑一生。

“人真的很奇怪，明明知道对自己有害的还是会一直去做，”“你留在这里人生就是考试、读书、结婚生子，出国你才有更多选择”看来二女儿是深懂国内环境的，另外谢盈萱也太瘦太美了。

台湾电影的世界野心近年来主要体现在才主题与形式两方面，类型化的形式处理以及家庭题材的更多共情。

《孤味》又是一部家庭题材的典型温情台片。

在商业上为了保险依旧是之前的短片扩充而成，拥有一定的关注度。

在看这部片子的时候脑子出现了两部电影——《饮食男女》和《海街日记》，三代人之间的感情和女性群像刻画。

我个人对这部片子最喜欢的点，一个是大女儿的刻画一个是文化体现。

大女儿的开场很直接介绍完重要信息——职业与状态。

后面的刻画以及她这根线都是依据最初的呈现展开。

也是我个人觉得三个女儿中最为立体全面的一个。

同时她对癌症的态度也是我们看抗击疾病的人物刻画时所缺少的一种样态。

最喜欢导演设计的大女儿与关镇在海边交谈的整个调度，非常舒服。

其次是文化的体现，道家、佛家的直接呈现与中庸的儒家体现，虽是一个家庭题材的感情故事，但导演的大思想观“和”从中有一定突出。

特别是结尾母亲的放下，一个家庭一切的调节平衡，是多种文化思想的一个契合，也是大思想在小家庭之间的投射。

英文片名把女人定之于大小之间，每个个体在这之间都形象立体。

中文的片名包含更多，把一个个留有孤独余味的个体连接起来，但并没有将其合一，开头与结束每个人还是在各自的轨迹上。

两遍孤味的歌声，没有改变孤的状态，而是从一开始的不甘转到后来的放手。

孤味依旧，但心有所改，生活继续。

冷静、克制、真实，没有大起大落的情绪起伏，但依旧能触动观众的感官和心弦，这就是2020年摘得金马奖最佳女主角桂冠的热门影片《孤味》。

故事很简单，一位被丈夫抛弃的20世纪50年代的女性林秀英，这些年里靠着卖虾卷把3个女儿独自抚养长大，并从路边摊一步步开到全台南鼎鼎有名的餐厅，三个女儿也各自事业有成，大女儿阿青成为了国际舞者，二女儿阿瑜则是台北有名的整形医生，三女儿虽然放弃了读大学的机会，但也接手了自己的餐厅，成为餐厅的老板娘。

可是突然在自己70岁寿宴这一天接到当初抛下自己的丈夫病逝的消息，面对许久未见的丈夫和多年来陪伴在其身边的"情人"蔡文林，女主角林秀英如何解开这些年的怨与恨？

这是本片的核心，故事也正从这里开始。

主线剧情很简单，就不过多赘述，不过电影不仅仅讲述了这一件事，还涉及了一些当下比较热门的话题，今天就对这些导演的小巧思进行一下剖析。

首先是导演对代际关系碰撞和冲突的探讨，电影一开始是一个早晨，三女儿佳佳进入厨房准备吃早饭，就做了一件当下常会发生的事。

她把母亲洗过的碗又仔细洗一遍。

母亲有点不开心，抱怨说：那个碗我已经洗得很干净了，你还要用水洗，浪费！

在现实生活中，母女之间这一点矛盾很真实也很常见，其实可以说是两代人观念的碰撞。

老一辈的人总觉得自己做的是没问题的，但往往晚辈们并不这么认为，其实晚辈们也会有自己的想法。

所以当佳佳打开水龙头把碗又冲了一遍，这件在佳佳眼里习以为常的事，站在林秀英的角度来看是一种“叛逆”的表现，因此必定会触发矛盾。

(就我自己而言，我会常这么做，倒也不是真的觉得没洗干净，只是自己再洗过一遍是一种习惯，这也是为什么佳佳对母亲的抱怨会补上一句：没有啊！

的缘故。

)又如林秀英得知丈夫病逝的消息后，带着外孙女偷偷去医院询问护士照顾已逝丈夫的女人是谁，并让护士把丈夫的"情人"蔡美林的电话号码报给她，她边听边用笔记下来，因为年级大写字没那么快，又不得不让护士重复了一遍。

这一切都被自己的孙女看在眼里，于是她直接跑到电脑屏幕前用手机把蔡美林的所有信息拍了下来。

看到这里有些忍俊不禁，但笑过以后不禁陷入沉思。

导演在这一幕不仅表达出随着时代的变化，两代人的生活方式发生了剧变，相比于老年人，年轻人想要记下一件事或者要到一个人的信息往往轻而易举，打个电话、拍个照片或者微信问一句就能获得，而老年人往往得亲自跑一趟、面对面询问，并亲手记下来，好好保存才不会弄丢。

这也是为什么会有人说，现在的人不如以前热情了，因为所有的信息唾手可得，几乎不用付出什么努力就可以获取，一切都变得理所当然，人与人之间不再愿意如同之前那般维系彼此的关系，毕竟维系与旧人的关系成本开始变高，而建立新人的成本降低，甚至不需要成本，因此自然而然变得“冷漠”了。

(其实这也很像当下的乐坛，以前的歌曲要买磁带或者CD才能听到，拿着实体听了一遍又一遍，甚至很多碟的包装都被翻得破破的和旧旧的，但依旧觉得弥足珍贵。

而现今已经越来越少的人去购买实体，所有的音乐只要在网络上点击一下就可以听到，歌曲多到听不完，歌手认真做的音乐没有人听，听众也越来越难坐下来认真听完一张专辑，乐坛慢慢变得flop，那个乐坛鼎盛的年代再也无法重来)。

说回来电影里的这一幕，可以看出现今的科技的确实方便了年轻人，可是这种进步往往将老年人排除在外，(就比如智能手机的使用对很多老年人来说不亚于小学生之于奥数。

)导演的这一设置在某种程度上也算是一种呼吁，呼吁科技的进步不应该忽略当今的老年人，对于智能手机的使用和软件适配也应该进行适老化改进。

再比如在灵堂里，三女儿佳佳则按照蔡阿姨的意愿请来佛教教徒给爸爸诵经，而林秀英则请来了师父给亡夫做法，当两者两种“文化”交织在一起，同时进行时，“矛盾”又再次出现。

对于这个场面，大女儿阿青打趣地调侃到，这是一个很好的田调诶！

外孙女也是看得目瞪口呆：她们这是在battle吗？

又如在大女儿阿青前夫出现在灵堂，拿出阿青三年前就寄给自己的离婚协议书，对前妻还是放不下的他想要挽留酷爱自由的阿青，挽留这段十年的婚姻，但知道自己癌症复发的阿青深知之后自己要再次承受的痛苦，并不想耽误前夫，于是冷漠地拒绝了复婚的要求。

而前夫不死心，引用了阿青最爱的一首歌，chen升的《风筝》歌词表明自己的心意：如果你迷失在风中，我会来寻找你。

结果一旁的外孙女问到：陈升是谁？

chen升在那个年代是文青们的最爱，无人不知，无人不晓，然而现在的孩子却都已经不认识chen升是谁了，(当然他自己也因为一些神秘因素进b了。

)这一幕也让我联想到王菲的一句歌词：沉迷过的偶像，一个个消失。

我们这个时代曾经辉煌过的、灿烂过的，会不会有一天也无人知晓了？

纵观以上这些设置，都不约而同地反应出代际间的碰撞和冲突，对待同一件事，不同年代的人会有做出不同的反应，而这些正是我们日常生活中会发生的事，对于这些不可避免的“矛盾”，作为其中一员，我们又应该如何应对？

这也是导演抛给我们的又一个问题，值得深思。

另外电影也讲到很多人想要逃避但又不得不面对的一个话题——我们对待癌症的态度。

试想，如果有一天我们确诊癌症，我们应该如何应对？

是惶惶不可终日，还是勇敢与之短兵相接？

我想，无论我们做出哪种选择，都不会是一个轻易的决定。

电影中阿青怀疑自己癌症复发去医院复查，当轮到自己检查、护士一次又一次叫到自己的名字时，她始终不敢应答，宁愿错过护士的叫号，却怎么也不敢走进去检查。

这种对结果的恐惧感是非常真实的，有过类似的经历的人都能感同身受。

终于说服自己接受检查，但得知是恶性肿瘤，虽然接受手术和化疗五年内没有问题，可这五年内要承受的痛苦却不是常人可以想象的。

这时候阿青说了一句玩味的话：为了这五年还要吃那么多的苦，好像不太值得。

是啊，放弃化疗，意味着放弃生命，听任上天安排，但选择化疗，虽然可以活得久一点，但过程很大程度上是生不如死，依旧是一种折磨，或许还不如直接放弃化疗来得更痛快。

反正最后结果都是一样的，那这样苟延残喘地活着又是为何呢？

导演把生命抉择的探讨搬到观众面前：如果是你，你会怎么选？

阿青和姐妹讨论自己去世时的场景

阿青对自己患癌的调侃不过好在经过一系列的思想斗争以及与家人的沟通，阿青对于癌症的态度从之前的恐惧转变勇敢地接受，也算是比较圆满的ending了。

不过电影只是电影，现实生活中，我们都无法想象癌症病人的心理状态，假如得知自己有癌症，很多时候第一个被击垮的不是身体反而是自己的心防，所以像电影中，一个癌症病人笑着对别人说出：要长命百岁喔！

真的是需要鼓足莫大的勇气。

看完电影，一股温情于心间流动。

虽是处女作，但导演的细腻依托《孤味》的一幕幕光影而被体现出来，生活中，导演一定个细心观察生活的人，这些日常每一天都在每个人的生、老、病、死中上演，感谢导演设置这些小巧思，让我们在飞速发展的时代还能沉下心来感受这一碗亲情的“孤味”。

好的电影是值得反复欣赏的，如果还有小巧思能在之后的观影中被捕捉到，我也会继续更新上来惹。

《孤味》的独特之处在于它几乎完全摈弃男性角色，以全员女性角色讲述一个中国家庭的悲剧。

这么看，它不是典型的，带着创作者的一厢情愿；与此同时，极端的设计又让它将中国家庭内部的悲剧根源暴露得更加彻底。

虽然完全是女人的戏码，却又不是女性主义，它依然在探讨男性中心主义在一个父亲都缺席的家庭中产生的深渊影响。

男权是中国家庭的核心，死去的男人如同幽灵般笼罩着这个悲剧家庭，阴魂不散。

他既维系着家庭成员间隐秘的联系，也让他们碎裂得更加惨烈。

在此前，他虽然早已离开，但因为尚存于世，家庭仍然隐秘地围绕着他运转。

而如今，他真的离世了，家庭失去支柱。

借由他的离世，家庭成员再次走到一起，往事被重提，伤口上再次洒上盐。

这是不可避免的，是遗忘之不可能性。

每个女人都不可避免地要和他扯上关系，即便这不是必要。

家庭作为社会运转的细胞，男权是其核心，这种核心已经深入到女性思维内部。

电影不是以一种批判的姿态反思男性中心主义或呈现女性主义议题，它以极端的视角审视男权在中国家庭内部的渗透。

电影提供了一个面向，引发我们思考，却没有告诉我们答案。

青春的味道又酸又甜好听的歌不需要歌词一大口喝下青春这杯酒不必害怕内心忧伤…——《孤味》

今天是林秀英七十大寿的日子，这么多年来独身一人从路边摊做到大餐厅，养大了三个女儿，她是个很厉害的女人。

这天，她很开心。

在出租车上，外孙女小澄陪着她，听她唱着那首最喜欢的《孤味》。

只是开心结束得太快，林秀英得到了一个坏消息——丈夫陈伯昌去世了。

那个抛弃了她和孩子们，在外面风流度日的男人死了。

林秀英的脸色沉下来，对这个丈夫，她有着无数怨言，却又有着些许眷恋。

像那首歌一样，她的青春里有过他，她的生活里也有过他。

他对自己亏欠良多，20年来未露一面，临了死了还给她的寿宴添堵。

这大概真的就是她的债和孽吧。

刚结婚的那几年，他们和平常的夫妻一样，恩爱甜蜜。

那时候的林秀英，想着丈夫辞去警察的工作，做生意来给家里带来更好的生活。

可能他们争吵过，最后，陈伯昌同意了。

做生意没钱，林秀英就偷偷拿了父亲的印章，去银行贷款。

事实证明陈伯昌真不是做生意那块料，生意黄了，她父亲也去世了。

再后来，陈伯昌丢下一封离婚协议，从此两人一个在台南，一个在台北，彻底断裂。

林秀英怎么能不恨呢？

她不愿离婚，那个男人就丢下一张纸，一人在外边花天酒地，找女人，她怎么能不恨呢？

所以林秀英咬着牙，把这份恨放在了心底，时不时翻腾上来警告自己，支撑她独自一人带大了三个女儿。

如今他死了，一切恨意好像有些失去了意思。

之前他还活着的时候，她就幻想着他回来认错、重聚的画面，那时候恨还有些意思，现在他死了，说恨，没了恨的对象，说不恨，自己这么多年的坚持好似成了笑话。

林秀英放不下，比起陈伯昌那个人，她更放不下自己的付出毫无回应。

她偷偷去见过，那个陪着陈伯昌走到最后的女人。

曾经一直以为陈伯昌找的女人都是些风俗女子，直到见到蔡美林本人。

蔡美林是个看起来很和善的女子，已经修佛十几年，说她是小三，没有人会相信。

关于陈伯昌，蔡美林说了不少事，说他的愧疚、胆怯……林秀英从她的口中，听到了一个更柔和、更生动的陈伯昌，那是她不曾见到过的模样。

或许她也见过，只是那时候她已被生活的辛酸浸透了心，没法去欣赏他那样的"天真"。

林秀英也和女儿们好好谈论过。

却不想，她一直当做骄傲的孩子们，心中竟有许多事没有说。

大女儿乳腺癌复发，不愿治疗，还执意与老公离婚；二女儿认为做医生，就像母亲经常挂在口边"向舅舅学习"那般，变成母亲跟娘家炫耀的资本，而非自己本意；小女儿埋怨着她对餐厅的插手，更埋怨着她对父亲后事处理的"冷血"。

一切问题都爆发出来，随着陈伯昌的死，通通挤到林秀英面前，好似跟她讨要个说法。

她很无奈，也很困惑。

事实上，她没有意识到，自己无意识的言语举措，影响了孩子们的生活。

对大女儿，她"不要像你爸那样给我惹麻烦"的态度，却让女儿变得更像爸爸。

因为一开始就是错的、不负责任的人，才不用去承担最后失败时"被千夫所指"的痛苦。

她选择成为那个不轻易说爱和保护的人，也成为了那个随时可以脱身的人。

像父亲那样"洒脱"，而非母亲那般的"怨妇"。

对二女儿，她以为女儿一直以来的勤奋好学，更加适合走读书的路子，于是联系上了娘家兄弟，引导着女儿成为医生。

从此吃穿不愁，生活无忧。

可是她不知道，原来懂事听话的乖乖女孩，读书拿奖是为了让父亲再来看看她，听从安排成为医生也是为了让母亲和娘家舅舅再有联系。

女儿愿意像母亲那样，为母亲付出，只是这份付出搭进去的，是她自己的人生。

所以当她有了女儿小澄，她不愿再让女儿像自己一样死读书，坚持送她出国，让她有更多的选择，过自己想过的生活。

不愿自己曾经历过的，再在下一代身上重演一遍。

对小女儿，她一直当她不够成熟，为她打理餐厅，为她保驾护航。

但她忽视了小女儿对独立和爱的需求，不同于两个经历过父母争吵分离的姐姐，小女儿出生后父亲已经离家，她只在母亲的陪伴下成长。

她很惦记父亲带回来的糖果，看起来好像傻乎乎的馋，却是对父爱渴求的表现。

她更不明白母亲对父亲的不原谅，对父亲和蔡阿姨爱情的不成全，自然也不明白所谓妻子、母亲的角色不是说放下就能放下的。

后来，林秀英在她七十岁这一年，把自己的名字写在离婚协议书上，让过去一切她和他的记忆，烧成了灰烬。

她也终于正视，时光已逝、斯人已老，他有了可以陪伴他的人，也没放下过对这个家的思念和愧疚，这就够了。

所以她缺席了陈伯昌的最后一程，让蔡美林以太太身份陪他一路，自己在计程车上，再次唱起了那首歌。

这一次，她不再孤单，年老的陈伯昌依旧那么风趣地陪着她歌唱……

《孤味》中，比起讨论渣男、小三、白眼狼之类的，倒不如去感受之中的"味道"。

人生这个大舞台，不是简简单单地上个台或是下个台就完事了，每一个人、每一件事，都影响着后续的发展。

谁都不是上帝，能纵览过去、现在和未来，更无法指定谁对谁错。

只能用自己的一颗心去体会，也许难受，也许幸福，总好过沉在是非的深潭里，无法自拔。

边看《孤味》边对着弹幕和豆瓣短评发笑。

被黑白二元对立论洗脑的00后只会大骂出轨的丈夫陈伯昌渣男，恨其不幸怒其不争，恨不得阿嬷直接离婚分手闯出独立女性一片天。

弹幕观众看到《红楼梦》估计也是要骂林黛玉为啥不自主独立，看《白毛女》也要骂杨白劳欠债还钱天经地义。

如果世界真这么简单，那所有童话故事里的公主和王子的“Happy ever after”都是真的了。

这是一部女性的电影。

故事里的阿嬷，是丈夫出轨、离家出走，一个人含辛茹苦拉扯大三个女儿，同时还卖虾卷，从路边摊做到大餐厅的传统台南女性。

好不容易苦尽甘来，三个女儿个个有成就，七十大寿，寿筵处处风光好的时候，突然传来了几十年没见的丈夫的死讯，同时闯入世界的，还有一个陪伴了他生命后几十年、但却没有名分的女人。

一石入井，激起无数水花，把整个家庭推到了舞台上。

大女儿是国际舞者，却和妈妈一样，承担了家庭的重担，有事闷在心里，乳癌复发也不和大家说；二女儿学习最好，考入医学院成了名医，却是为了母亲和家族的期望学习，一辈子没有做过自己喜欢的事，现在，同样的故事又发生在了她的女儿身上；小女儿受宠，却和父亲的外室联系紧密，多次劝母亲放弃。

电影把矛盾都集中在了两个小时中，但这样的故事到处都在发生。

不止台南，从东北到华北，到我的家乡华南，甚至东南亚，这样的女性形象可以代入任何一个地区的传统时代。

也许故事走向不一样，也许没有这么戏剧化，但谁能说自己的周围没有这样的一位女性？

可能是长辈，可能是母亲，可能是自己。

年少夫妻，也是有过恩爱的日子的；丈夫是女儿们眼里的好父亲，每次去台北，都要带一包牛轧糖回来；为了丈夫的尊严，年轻的偷父亲的印章抵押诊所去贷款，生意失败几乎家破人亡，连父亲的葬礼都被哥哥们禁止参加；丈夫离家出走，她一人撑起了家庭的后半生，“吃苦如吃米”，底线就是不能离婚，哪怕丈夫找到了后半生的知己，她还是不能放下。

这样的故事，哪里是弹幕一句“渣男”能解释的？

哪里有这种非黑即白的世界呢？

家族、宗族、故土、亲情、情欲、伦理、尊严，都不是一句“离婚”能说清的。

电影也不止阿嬷一个女性。

父亲后半生的红颜知己——蔡阿姨，弹幕中的反面角色，何尝不是一个把自己的一生奉献给了男性的女性？

伺候了老头半辈子，连灵堂都只能偷偷来吊唁；大姐顾盼生姿，放浪不羁，可是心里的苦只有自己知道；二姐不想走母亲的老路，却处处都像母亲；被送走的三女儿生活富足，可是却缺少了生母和姐妹的爱；小女儿最不舍得父亲，却没法在母亲和红颜知己中平衡。

哪一个不是我们可爱的可哀的亚洲女性？

电影拍得太细腻了，阿嬷的那几首闽南语歌曲，唱得不完美，甚至有些走调，却听起来那么动人；最后她离开丧礼，在出租车上唱的那首歌，仿佛看见了年轻的丈夫坐在她身边，陪她一起唱，那些人生的苦难和挣扎仿佛都没有发生过。

而最好的段落，我以为是阿嬷给女儿和外孙女们发金子的夜晚戏：三个女儿，一个外孙女，还有一个送出去的三姐。

人生字字都是血泪，可是镜头拍得那么温馨可爱，家里再苦，女儿们之间的感情也是好的，比谁的金戒指大，吃父亲的最后一包牛轧糖。

多么平常的家庭的幸福啊，连装金子的小包都和我妈妈给我的一模一样。

阿嬷是我认识的所有亚洲传统女性，伟大的、可爱的、偏执的亚洲传统女性。

她们能为家庭和儿女付出所有，他们认为人生就是来受苦的。

她们认为“夫妻就是一辈子的事”，即使自己可以独立，也不知道如何和丈夫离婚。

可能和衔着金汤匙出生的零零后不一样吧——零零一出生就与键盘为伍，所有的正义都可以在键盘上得到解决，世界只有黑与白。

他们不懂阿嬷。

我们和我们的母亲有区别吗？

我不知道。

我曾开玩笑，说现在人类生产力极大丰富，一夫一妻制应该消亡，夫妻应该契约制，结婚时先签个五年合同，处得好的话，“再签个五年的”，不好的话就好聚好散，孩子搞国家集体抚养制，国内叫大院，国外叫蒙特梭利，本质都一样，都是大孩子小孩子混在一起长大，按size和能力拉帮结派，而不是按年龄；男女经济互相独立，从根本上摧毁夫妻制度所依赖的经济基础。

——扯远了，但在我们的有生之年，没准可以见到呢？