恋爱的温度

今天在豆瓣的一篇文章中看到了电影《恋爱的温度》，讲得就是恋爱两人的分分合合。

韩国电影，没有什么宏伟的情境，只是男主和女主之间的故事。

他们两人都是银行的职员，在进行了几年的地下恋情后，分手了，却因为一次在聚餐时吵架，恋情才被所有人知晓。

分手后的两人各自恋爱，却又干涉彼此的新恋情。

看到这里，我不得不说两个人还真心相爱着，在乎着对方。

如果真的不在乎了，就不会去在意。

电影一开始并没有说明为什么他们分手了，只是以分手作为故事的开端。

男主与哥们的一个学妹交往，女孩才大二，女主跟踪女孩，我想她也只是好奇女孩是什么人而已。

女主一次与追求的男人吃饭，喝多了，结果发生了关系，还被拍了照片。

男主知道后，很生气，不过场合地打了那男人。

同时也斥责女主为什么要找一个这样烂的人交往。

那天晚上，俩人在外面各自走着走着，男主拨通了女主电话，要见一见。

后来，他两复合了，即使两人都知道复合的人只有3%的能最终走到一起，还是义无反顾。

一切又好像恢复了。

一段时间以后，两人之间有了微妙的变化，不记得是因什么事情开始的，也许是男主约了之前的女孩说清楚以后，也许是女主看了男主手机的几个通话记录，也或许是在一起吃饭时，女主提起了那个男人道歉的时候。

两个人都开始怀揣着心思，忍着让着，尽量不吵架，就为那说好的3%。

彼此都想着要对对方好一点，体谅一些。

结果，两个人的心事越来越重，在一起时压力也越来越大。

他们不再随便吵架，却把心事都藏在心底，总有一天会爆发。

女主看到男主都是假装的开心，假装的约会。

在去游乐场的那天，女主开心的做好了便当，谁知下起雨了。

电话打给男主，还在睡觉中，也许男主约着去游乐场，真的不过想让女主开心，自己并不想去，所以他忘了。

可是他不知道其实女主真正希望的只是他能开开心心地和她在一起，去一个地方。

下雨的游乐场，女主有些失落，看着男主漫不经心的样子，假装去买饮料，然后一个人在雨中嚎啕大哭。

那种悲伤，深深地戳痛了我，如此相似的感受。

男主出来找她，不能理解女主为什么这样，两人在雨中终于吵了起来，说出了彼此的心事。

平静以后，女主说，一直在想以前是为什么而反反复复地吵架，刚刚在吵的时候，突然想起来了，是因为在想彼此是不是因为喜欢才恋爱的。

男主也想到了这个答案。

两人又恢复了客气的平淡。

雨停了，男主提出一起坐过山车。

在空中穿梭时，两人的回忆也浮现了，开心的不开心的。

完了两人也只是平淡地各自回家，分手有时候根本就不用说出来，因为都已经说过了。

后来两人各自投入到工作中，仿佛没什么交集，即使是在同一个公司。

再后来，公司拍的记录电影试映了，女主来了现场，环顾四周，没有发现男主的身影，转身走出了影院，却在大门口碰到推门而进的男主，相视一笑，对电影不外乎分分合合的剧情不感兴趣，便约着去吃饭了。

两人走在路上，女主提出买个乐透，男主说天天都买了，就是从来都不中，女主回应说不定这次就中了。

他们两的对话很是轻松。

我不知道后来他们会不会在一起，因为电影到这里就结束了，给人留下了想象的空间。

我想在不在一起已经不重要了，他们彼此心里都放下了那份累。

能这样在一起聊天其实比做情侣谈恋爱来得好。

从女性视角看来，小英在这场恋爱里的所作所为都很像另一个“我”。

晚上吵完架说完分手，失魂落魄走回家，自动忽略还在客厅家人，游魂一样飘进房间，关上房门 ，瘫倒在床上大哭。

早上假装若无其事在饭桌上跟家人玩笑，出门搭乘公车，想想还是委屈，继续低头啜泣。

因为太生气，在公众场合不顾颜面大吵甚至大打出手，想方设法用幼稚的伎俩向对方复仇。

听到前男友有了新女友，千方百计想得到对方信息，猜SNS密码，看对方照片。

跟新约会对象吃饭，喝得酩酊大醉，然后发生一夜情。

在别的场合遇到前男友，假装不经意告诉对方有了新的交往对象。

这些好像都是自己身上曾经的影子，大部分人的爱情似乎都这样，不凄美也不浪漫，平淡又无奇。

因为相爱在一起，因为怨恨而分手，因为想念又重新开始，然后为了3%战战兢兢守护重新开始的爱情。

影片便用如此朴素的叙事方式讲了这么一件“分手 复合 又分手”再普通不过的事情。

所以才分分钟击中内心+无意识地对号入座。

PS1:OST很好听PS2:男主多吃一点，你真的太瘦弱了

分两天看完了这部片子。

很真实的描绘出了恋爱中的男女的分分合合，剧中谈到恋人复合的概率为82%，而最终结婚的只有3%。

说明双方总是会被对方的一些固定的特质反复吸引，同时又会因为某些固定的缺点儿最终逃离对方。

所以不难勾勒出男女之间情爱的基本原理之一：即边际效用递减。

由于正常的人类在感受同样一种幸福美好的事物的感觉会随着重复次数增加而效用降低；但反过来由于现代社会自我意识的不断加强使得大家每次承受对方给自己带来类似痛苦的感觉缺很难随着机械的重复而增大太多抗击打能力。

故此，此消彼长之下陈奕迅口中便吟唱出：“情人最后难免沦为朋友。

”片中女主角曾一度给出了解决上述为题的一个解决方案，即试探着和男友求婚。

是的，貌似婚姻是解决上述恶性循环的最佳途径，在双方的爱情肌还没有分泌出太多乳酸导致过度疲劳之前（亲原谅最近再练习单车骑行，恶补了一些运动学知识）过度到一个新的阶段。

一方面打破了两个人在一起以个人喜好为第一原则的相处瓶颈。

另一方面绑上一些家庭责任，财产分割，子女抚养之类的现实问题，从而大大提高了分道扬镳的成本。

想到名言：婚姻是爱情的坟墓。

呵呵，我只能说你把爱情太当一回事了，或者说是你混淆了爱情和激情的区别。

相守相伴才是最高哲学，爱情只是给了你们一个开始的理由。

不过好的开始是成功的一半。。。

愿天下有情人终成眷属。。。。

一场恋爱，多少度才刚好合适。

我四十五摄氏度的个性温度，是否太过冷淡温润。

看完恋爱的温度，我想不止一人会产生共鸣。

大概这部电影真是恋爱中人的剪影，所有的情节都曾经在我们自己的身上上演。

所有的假装，故作坚强，只是不愿直视失恋带来的伤痛。

一味的强颜欢笑，冷静淡漠，只是想稍稍伪装自己，不让狼狈那么明显。

可是即使欺骗瞒过所有人，却瞒不过自己。

只有自己知道，每当他的名字偶然的撞入视线，所有的思绪注意就如同散铁吸附于磁铁之上。

明明告诉自己不在意，却又忍不住关心他的点滴与举动。

看《恋爱的温度》。

一部风格很轻快、偏向于喜剧的电影。

我一向喜欢这种题材已经被人拍烂、但在这个人手中能拍出不让人排斥的味道的故事。

分手、合好、再分手。

第二次分手的原因和第一次一样。

中间之所以会再在一起，是因为还爱，还放不下。

但那根导致分手的刺，并没有拔掉过。

我们都被俗烂的电影、电视剧、小说欺骗了太多。

所谓一个万能的伴侣，永远包容你的伴侣，无论你做什么他都不会介意的伴侣，压根不存在。

喜欢，是两个人在慢慢接近的温度。

相爱，是两个人在接近之后磨合时的高温。

如何在往后的一生中达成彼此适应的角度，这才是相伴。

这个电影的风格在韩国片中也算独特，因为它越来越贴近一部正经的美国片，这种价值观上的变化让韩影的我既惊喜又不爽，惊喜的是韩影对自身的突破，不爽的则是它没事为什么要去学美国。

我们还是来谈谈恋爱吧，至少这个话题不伤感情，我相信大部分能看懂这个电影的人，都应该是过来人，对于恋爱过程中反反复复那一套早就已经见怪不怪了，电影中其实有个误导人的数据，就是女主对男主说的那段“复合论”，什么分手后复合的情侣占87%，但复合后最终还能走到一起只有3%，乍一看挺是那么回事儿的，其实那3%绝对不止分过一次手，我刚才说过了，大家都是过来人嘛，所谓的过来人就是经过了千锤百炼才走过来的人，你去问他们什么是恋爱，他们没准真会告诉你，恋爱其实就是儿戏，分分合合，合合分分才是真，那些作的要死的“模范情侣”们，不是图样就是图新破，不信咱就走着瞧，哈哈哈哈哈！

其实我上面笑的没有你们想的那么苍白，虽然我不是什么过来人，但我还是比你们要懂这里面的门道，比如电影中的主角，你说他们是真的爱着对方么？

爱！

必须爱！

只不过他们都爱错了，在一起是因为爱上想象中的他（她），分开是因为发现对方原来不是那么回事，复合又是因为发现在一起的时间长了，连对方原来不爱的地方也开始爱了，那好吧，既然连不喜欢的都喜欢上了，那还有什么理由不在一起呢？

结果在一起的时候才发现，原来自己是在用错误的方式爱着对方的缺点，现在态度摆正了，就不知道该怎么去爱了，所谓的爱也就剩下精神层面的了，精神粮食虽然也算粮食，但你吃再多也会饿的呀！

等到他们都饿死了的时候，那再分手，只是时间的问题了，至于他们最后怎么又走到一起去了，是不是他们真的找到了正确的爱的方式了，这个导演没告诉我们，因为他想说的是：这是电影啊！

又不是生活！

你们要想找答案，就自己在生活中慢慢体会去吧！

笨蛋！

这个电影还讲诉了一个很现实的社会问题，就是“七年之痒”在现代社会已经提前到了一个你不能想象的时间段，这个快餐式的社会，所有的东西都快的要死，你看似这个社会在飞速前进，其实它已经倒退到了一个很难去想象的境地，不信你们现在可以扪心自问，你所拥有（向往）的那个人，你真的已经（能够）爱对方七年之久么？

8分，我觉得对于我爱电影这件事，爱多少个7年都是不够的

总是在写文章之前不知道要怎么开始。

所以就俗气的用一句话来概括这样的电影吧——我喜欢这样的一点都不虚张声势的小清新。

看到电影里，让我想到了很多在恋爱中的细节，我们偷偷看恋人的手机，猜寻他们的密码。

互相跟踪，因为他们和谁谁有绯闻而大动肝火。

假装完全没什么事的面对分手。

我猜每个人的恋爱都有这些吧。

就像最后结尾说的那样“我们的恋爱非常平凡很普通，一点都不浪漫，但是这好像是我经历过最像电影的事情吧。

”最爱的一点是，影片的结尾，是那样平淡自然的结束，没有我期待的那样的大高潮，在影院痛哭拥抱在掌声中结尾，大概我们生活里也是有很多这样的无奈吧，其实也不是不相爱，但是只是不合适了，就分开，因为不自由，因为实在不合拍。

小的时候，我还迷信那种，“相爱就要在一起”的话，而且不理解，为什么相爱的人要搞那么多事出来，却在长大以后才发现，相爱，是很复杂的挑和过程，很多事情，要经过岁月，就匆匆改变了模样。

恋爱就是这样，简单又复杂的事情。

韩国人把他诠释的很好。

复合后那种小心翼翼的感觉刻画的好棒。

本着这次一定要对她好的决心，却不知道为什么怎么也回不到过去，明明我就在你身边，却感到如此孤独。

努力是对，但是过于小心翼翼害怕重蹈覆辙而选择忽视感情的裂隙，势必无法走下去。

恋爱的俩个人，如果有任何不自在，感觉自己好像投入不了也好，内心有什么不满也好，都要和对方说明吧，表达自己的感受真的很重要啊。

表达出来也许会舒服自在很多，也能让对方理解你。

一直憋着小心翼翼着，只会在某一刻爆发，并且情绪和假装都会被对方察觉。

能示弱，我们是恋人，不是仇人，为什么主动一下就觉得吃亏廉价？

从决定接受另一个人开始，我们就得放弃一部分自我，该忍的时候要忍，该卑微的时候就不要挺着脖子，真正能维持下去的爱情不是让我们在爱里任性做自己肆意消费对方的耐性，而是适当做出妥协，当对方宠着你的缺点时也要耐心抚摸TA的棱角。

还是要有稳定的情绪吧，这样在遇到糟糕的事情，能够稳住自己还能安慰对方。

而不是把脾气和脸色给最爱的人看。

恋爱是俩个人的事情，不要只看到自己单方面的付出，自怜，试着去看看对方的改变，去理解对方。

不是我爱你，所以我甚至不对你有所要求。

而是，我们要一起努力，向我们的幸福努力，各自变得更好。

总结就是，相爱的人不会走散。

相爱的人不会忘却。

互相努力过，真爱过的人，分手不会是歇斯底里。

在将来的某一天我还是期盼着能够偶遇你，对你说一句：好久不见。

昨天一天看了三个好电影啊，真的是十分激动！

要知道碰到好电影的概率真的是……在中国这个大电影环境大家都懂的！

估计是最近心态老了，少了点偏激和愤愤不平，所以也容易失去影评人独特的眼光与犀利的言语；更何况豆瓣影评，大神特别的多，看着影评本身就是一个更加享受的过程了。

最近和朋友交流了点叫做“爱情”的东西，刚好借着这两部电影抒发一下。

北爱是五个爱情故事：初中时刻的纯洁爱情，更多用张含韵的《初恋未满》一句歌词：不经事的爱恋，不计算的亏欠，舍不得说一声再见。

刚进入社会，打拼和浮夸的不平衡导致陈思成和佟亚丽两个人的爱情压力——说句实话，要是有人给我在帝都买个走路10分钟就可以到的280平米大房，还不介意我和别的男人结婚的……哎，突然想起微博段子“我到底是读清华好还是北大好，事实证明我想多了。

”他们的爱情，更多是在经受金钱的考验。

当然了，所谓夜店一个所谓的好女孩和好男孩遇见的机率……不解释了。

成年的王学兵好像是更加是看透爱情的本质——“爱情就像鬼，谁都说有，但谁都没看见”。

伴随着一股再不玩就老了和专门利用女人弱点骗老婆的，不知道最后有没有骗到自己。

结果最后自己玩傻逼了……更多的是说遇见问题，是直接放弃还是继续修复。

再成年一点，到刘嘉玲那段……估计有点讲OOXX上的情调。

那个时候，你找女人我也不怕，反正又不会离婚。

能到刘嘉玲那个境界，估计也得修仙了。

最后是斯琴高娃那段，谁才能陪你走到最后。

终归一句，你到底相不相信爱情。

好像信了就高尚，不信就是低俗专门专注于现实。

不得不想到最近看的几个帖子，挺有意思的。

好多人找另一半就是寄予太多的希望——希望他可以完全负责赚钱养家；希望她可以让生活活色生香。

要是本身我就是一个无聊的人，有那么大的概率，就因为我“相信爱情”就能遇见一个人带来圆满么？

更多时候，是“爱情万能论”充斥生活。

再说句实话点的，我是什么人以后基本也就这类人可以“臭气相投”了——是什么样的人就会遇见什么样的人。

“爱情其实很普通，不会让人起死回生，甚至没有办法解决你没钱买房的问题。

它是一个精神动力，就像所有的精神动力一样，可以激励人想着一个美好的方向去前进和奋斗，但是它并不会直接给你一个美好的结果，甚至它根本无法保证是否会有结果。

拥有的时候不比想得太好，失去的时候也不比想得太差。

仅此而已。

——by 渡渡” 至于相不相信爱情，我觉得没必要深究这个问题，生活还要继续。

适不适合相信就看个人了，没有定论。

前任攻略更加轻喜剧一点，基本每一小段都有暴两个金句的。

面对前任，我想不打扰是最好的！

要是没那么多韩庚的前任，这个电影真心就可以不用那么折腾了。

面对“朋友”和“爱情”的抉择，姚星彤演的终归抵不过王丽坤的正宫娘娘。

豆瓣有个帖子专门讲为啥男主最后不选择14年的红颜知己，挺有意思的——总结一句就是折腾王丽坤最后会变得太麻烦，人还是不喜欢找麻烦的。

友情爱情这个老问题，就一句话——“真的喜欢早就上了，折腾十几年搞精神恋爱的说白了都是备胎”。

真的不喜欢就被耽误人家，女孩子的青春确实耗不起。

韩庚这个角色，多少是比较自私的。

自私也算是一种人之天性，但就真的是自私到底了就让人讨厌了。

同时，我倒是觉得韩庚演的角色也不算花心，毕竟韩庚还是比较懂得识人的。

放眼望去，太多男的追不到女的不是因为他们没钱，而是气质上就差了一大截。

作为女人，我喜欢柳岩，不不知道为什么虽然她口碑不好，可就是喜欢啊。

而女主姚星彤……太假脸了。

感情遇到问题到底是“修”还是“换”，确实挺有意思的。

好多人说分手是“不甘心”，拜托，难道女孩子自己的幸福不重要么？

还要拼命挽回一个不爱的人，最后还被说是“不甘心”？

我想更多的情况是害怕再也找不到一个这样爱的人吧？

前任攻略里面，分手基本是干干净净的，最多搞点“披着友谊的外衣”的精神YY。

《恋爱的温度》说的就实际了——电影里女主自己讲到“我们就是一对平凡的情侣，就是吵吵架再和好。

”所以该片特别细水长流。

分手的人82%会再复合，只有3%的人可以走到最后，剩下的97%会再一次分手。

Y?因为和第一次分手的理由一样。

谁都想成为那3%。

对比彩票八百万分之一才能中的机率，3%真的好像高大上了许多。

何况，人们还是相信会有幸运儿的。

我们复合在一起就是要幸福啊，我们已经犯过错误了所以会更加珍惜啊！

电影表明即使是这样，即使两个人愿意再来一次，小心翼翼的相处维护本身是“心底千百万次的宽宏大量了对方”，隐忍而不发作。

你到底是喜欢真实的我还是小心翼翼维护形象的我？

最后又分了……其实没必要分开到底是那个我，不论那个我不都是自己身上的一部分么？

难道人是不会去改变与习惯的么？

不爽的是没有做回所谓的真实的自己，觉得自己不舒服罢了。

谁都想舒服的时候就是变成谁都不舒服了。

说个自己挺狗血的事情：曾经我想给XXX买个皮带，一定要昂贵的（不是因为钱多烧得慌，反正这就是个心愿，具体原因不解释）。

随着时间的推移，这个念头越来越淡薄掉。

我激励自己，工作了买个昂贵的皮带，算是给未来的他一个定情物。

多少算是一点爱情上的仪式。

那天太闲了，百度了一下，爱马仕最便宜的皮带也要六七千……我直接秒杀了自己这个想法。

最后就是，真的有六七千为毛不去旅游，有个金腰带就真那么重要么？

生活就是这样，再多心里纠结神圣的事情，放在脚踏实地的生活，很快就破碎掉了。

姐妹说，这样活的会不会太现实？

我最近测试自己是个物质女怎么办？

我说挺正常的啊，人活着总是要满足自己最基本的需求吧？

你要吃得好，穿得暖，有的住本身就不过分啊。

“钱”就相当于衡量一个人的“其中”一个标准而已。

很多情况下，不选择没钱的男人真心不是因为你没钱——女人这句话有许多潜台词，比如“你家里有钱就好了”“你日后能赚钱就好了”“你要是对我特别体贴温柔的，那这方面拔高一点也成”——关键是有些人没钱还活得浑浑噩噩不拼搏的，价值观上就接受不了了。

我没钱，我可以挣。

你没钱，你不挣还得我倒贴。

关键是你又不那么爱我，综合了一下“没钱”“不拼”又“不爱”的，你让女人怎么选？

再说一般女生还是从简简单单的无条件付出开始了，后来发现生活不是有爱就够了的。

更多的拒绝是看不到希望。

最后三部电影能走到一起的，是本身已经不纠结“爱情”这个东西了，更加智慧宽容的去对待。

我想这才是更加修行的地方。

前任三很火，没有去看，偶尔看到了这部电影的推荐，和同学一起看完了。

刚刚分手，两个人恢复到了朋友的关系，看完了这部电影，很能理解。

是怎么分的手的呢。

我是属于遇到问题直说，积极去解决这个问题，走向好的方向；那位先生，我刺激到他了，我做的不对了，不会去说，而是一点点的累积成失望，自己憋着，以失落解决。

我意识到我自己的错误会改正，但不知道什么时候又会刺激到他，说话也开始小心翼翼，处处提防，那种感觉，被束缚着，是种折磨。

分手一开始，我们是异地恋，如果能见面，我一定会扇他要不就泼他一杯水，现在大家也把话说清楚了，也算是正常的朋友相处吧。

也会说以前的事情，也会说让对方找对象，不用小心的守护，很自由。

你说我真的放下他了吗，我不敢确定。

有时候还是会想他，动不动会不提起他，和在一起不同的是，这种挂念，不会计较得失，不会讲求回报，类似于，熟悉的朋友的关怀。

毕竟是，说了上句，能猜出来下句的关系。

两个人的熟悉感很可怕，会变成习惯，会让你依恋，只是明明知道不行的东西，不必强求，当做共同的秘密一样彼此知晓，沉默不语，朋友是最好的结局。

PS：写到这，我还是哭了。

有人给我发消息，我还是希望是他发的，只是真的不可能了呢。